Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал.

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наша женщина на вопрос «Чай будешь с сахаром или без?» отвечает: «Да».

Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает «на пальцах».

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК, ЧТО БОЛЬШИНСТВО НАШИХ МУЖЧИН НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ГЕЯМИ!

Михаил Задорнов

МУЖСКИЕ правила
1. Слезы – это шантаж. 
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем 
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… 
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 
19. Тебе ЕСТЬ что надеть. 
20. Туфель БЫВАЕТ много. 
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма. 
22. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Сухари бесчувственные

Согласна!

Вот и размокнем ))