Четверг, 27.07.2017, 01:31
       ПЛАНЕТА АФАНАСЬЕВО                                        
ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Досуг » Наш отдых » Забавные истории и анекдоты (Жизненные истории, реальные и и не очень, ваши и не ваши.)
Забавные истории и анекдоты
dimДата: Суббота, 30.10.2010, 22:52 | Сообщение # 1
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
С сайта http://zabarankoi.ru/blog/43128470540 :И смех и грех.

Переезд, мигает запрещающий сигнал, звенит сигналка, останавливается мотоцикл за ним гужевая повозка далее "копейка". Мотоциклист подгазовует, лошадь видемо не довольная этим кусает мотоциклиста за плечо. Охреневший мотоцинлист кулаком ударяет лошадь, лошадь в шоке пятится назад и трубой которая была привязана к телеге тробивает радиатор "копейки".

Тот же переезд, закрыт, останавливается 500 мерс, заним подъезжает тонированная "копейка" и становится перед мерсом. Из мерседеса выходят два парня и ногами сбивают зеркала на "копейке" послечего садятся в свою машину. это время открываются двери жигуля и от туда выходят четыре мужика в камуфляжах, масках, с автоматами. Прекрасно орудуя прекладами автоматов мужики разбили всё что можно на мерсе. Когда переезд открылся, черти в камуфляже сели в жигуль и уехали, а мерс ещё долго стоял возле переезда!

Добавлено (30.10.2010, 22:52)
---------------------------------------------
Александр Янус
Автобаза. Пятница. Вечер. Бригада самосвальщиков возвращается с объекта, возвращается естественно через лавку путёвки подписываются у дежурного механика при въезде в гараж (механик надо заметить стукачёк) не естественно после трудового дня и после дня шофёра (читай посиделок за кружкой водки) естественно всем влом лезть через забор а палиться неохота и тут одному из нас приходит мудрая мысль построится в колонну по одному и гуськом пригнувшись пройти через смотровую яму расположенную как раз в воротах, естественно предложение принимается на ура но правда не учли один ма-а-а-а-аленький нюанс, то что смотровая яма просматривается до самого дна из окна кандейки дежурного механика.
Понедельник. Утро. Бригада подтягивается на работу, все кто пришёл раньше, увидев нас просто валятся на землю от смеха (стукач-механик своё дело сделал) История с сайтаhttp://zabarankoi.ru/

 
NikДата: Суббота, 30.10.2010, 23:27 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 86
Награды: 2
Статус: Offline
с сайта bash.org.ru

#408467 [ 11529 ] / / / - 2010-10-27 в 12:12
xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/

Добавлено (30.10.2010, 23:27)
---------------------------------------------
с сайта bash.org.ru

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Добавлено (30.10.2010, 23:27)
---------------------------------------------
#408450 [ 15581 ] / / / - 2010-10-26 в 09:45
ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

 
ЮраДата: Вторник, 02.11.2010, 23:22 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Тема таже , эпизод второй .
Ж/Д переезд.шлагбаум закрыт, подходит мужик с козой .Сзади подъезжает мужик на лошади с телегой.За ним копейка.Стоят ждут-с.Идёт паровоз не сбавляя скорости, машинист по привычке ГУДНУЛ-Л-Л.Лошадь с испуга сданула назад ударив копейку в бампер.Хозяин оной выскакивает, начинает наводить разборки с хозяином гужевой поездки.Мужик с козой видя происходяшее привязывает козу к шлагбауму и бежит разнимать дерущихся.Шум - гам в пылу борьбы никто не замечает что паровоз прошёл, шлагбаум автоматически поднялся...
Тост: так выпьемте друзья за производителя той верёвки которая оборвалась не дав загубить бедное животное.
 
dimДата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:37 | Сообщение # 4
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
...ещё про презервативы

Дело было в далёком 1997 году. Возвращались с товарищем домой из Ставрополя и в поле где-то между Ростовом и Воронежем лопнула и потерялась возвратная пружинка с тросика карбюратора ( авто на тот момент - "девятка", довольно свежая, 1995 г.в.). Не смертельная поломка, но не удобно ногой педальку поддевать, что бы обороты сбросить...Полазили по багажнику, в аптечке первым делом попались презервативы ( в ней сообственно только они и были да ещё йод с нашатырём), у одних упаковка проэрачной была с одной стороны...а товарищь как раз и говорит : пружинку бы махонькую, как писюн у младенца и размер двумя пальцами показал... как раз как презерватив в диаметре, не развернутый. В итоге сделав из подручного средства упругое резиновое кольцо и пристроив его на карбюратор вместо пружинки до дома мы успешно добрались.

После этого полгода руки не доходили поменять, а затем машину я продал... у нового владельца она была первой, совсем молодой паренёк. На случай если что не так оставил номер телефона.

Парень позвонил месяца через 3, и расказал что РЕЗИНКА возвратная на карбюраторе у него порвалась, что весь рынок запчастей он с её обрывком обошел, но продавцы- жулики упорно ему пружинки предлагают, а резинки такой НИ ГДЕ НЕТ !!! И не подскажу ли я где ему запчасть эту прикупить оригинальную...

если просто сказать что ржал как конь 2 дня - ни сказать ничего... История с сайта: http://zabarankoi.ru/blog/43356072762

Добавлено (11.11.2010, 21:22)
---------------------------------------------
Останавливает инспектор машину,начинает:
-Документы....страховка.....аптечка...знак аварийной остановки...огнетушитель...
Всё в наличии.Водитель:
-Я могу ехать?
-Езжай,если совести нет. Источник: http://zabarankoi.ru/blog/43707034310

Добавлено (13.11.2010, 16:45)
---------------------------------------------
= Веселая история =

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу.

Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.

Гуляем с дочуркой.
Она идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.

И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все? . .
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети . . .
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве.

Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет! Источник:Рассылки.mail.ru

Добавлено (13.11.2010, 17:22)
---------------------------------------------
Умереть во внедорожнике можно. Сразу после прочтения инструкции. От страха.

Если вы сядете за руль внедорожника японской марки, вы, скорее всего, погибнете или получите серьезную травму. Это не шутка и не эхо недавних скандалов с надежной в общем-то маркой. Так написано в книжке, которую я нашел в бардачке японского внедорожника. Она рассказывает, как ездить на нем по бездорожью. Начало брошюры не предвещает ничего хорошего. Во вступлении говорится о массе случаев со смертельным исходом. Например, если вы начали на ходу регулировать органы управления. Если вы остались живы, то угробите других, заперев их в машине, где они замерзнут или перегреются. Откройте руководство внедорожников других марок. Они начинают с радостного предвкушения захватывающих приключений, ожидающих вас на природе, а в конце советуют быть осторожными. Японцы сразу приглашают на кладбище. Источник:http://zabarankoi.ru/blog/43315108110

Добавлено (13.11.2010, 17:31)
---------------------------------------------
халява
Эта история случилась еще в прошлом столетии с одним из любителей халявы. Назовем его Владимиром Медяковым (что недалеко от истинной фамилии). Он работал заведующим районной рыбинспекцией. Ловил браконьеров, штрафовал их, а штрафы клал себе в карман. За мзду закрывал глаза на лов стерляди (краснокнижной рыбы!) в Иртыше. Однажды даже умудрился заехать в глухой угол соседней Новосибирской области и сдать в аренду жителям одного сельца расположенное рядом с этим селом степное озеро, кишащее карасями. Как выкрутился Медяков из этой вскоре получившей огласку истории, известно только ему самому. Но однажды из-за любви к халяве он таки по-крупному вляпался в дерьмо. Рассказываю.
В те годы в хлебоуборочную пору все ответственные работники организаций и предприятий нашего райцентра несли нагрузку как общественные инспекторы ГАИ и дежурили на трассе Павлодар-Омск. Пост этот был обыкновенным павильоном на манер автобусной остановки. Ни телефона, ни света там не было. Заступавшему на дежурство давали нарукавную повязку и полосатый жезл. Этой атрибутики было достаточно, чтобы тормознуть любую машину, проверить у водителя документы, груз.
Вот так в один из сентябрьских дней на пост по графику заступил и наш герой.
Было солнечно и тепло. Медяков сидел на лавочке около будки и лениво курил, провожая взглядом проносившиеся мимо машины. Но вот к посту стал приближаться молоковоз. «Не мешало бы молочка попить после вчерашнего» - подумал Медяков и, привстав с лавки, сделал отмашку жезлом, приказывая водителю остановиться. Молоковоз плавно притормозил, в желтой цистерне гулко заплескалось содержимое.
- Что везешь? – для проформы спросил Медяков у водителя.
- Сливки, - охотно ответил шофер. Он не врал – труженики МТФ обычно сепарировали молоко, обрат оставляли для выпойки телятам, а сливки сдавали на местный маслозавод. [next]
- Это хорошо, - обрадовался Медяков. – Постой-ка.
Он сходил в будку и вернулся со стеклянной литровой банкой.
- А ну, зачерпни! – приказал Медяков водителю. А тому что, жалко? Лишь бы гаишник не «прикапывался». Он залез на цистерну, открыл люк и, зачерпнув банкой, протянул ее общественному гаишнику. Медяков пригубил. Сливки были холодными и невероятно вкусными. Общественник крякнул и на одном дыхании выпил всю банку. По его болевшим от вчерашнего внутренностям как будто боженька босиком прошелся.
-Ух, как хорошо! – крякнул Медяков. Да, забыл сказать, что в нем весу было центнера полтора. Так что эта баночка для него была как наперсток.
- Набери-ка еще, - велел он водителю. Вторую банку Медяков пил уже обстоятельно.
-Ну, я поехал? – нетерпеливо спросил водитель.
Медяков вытер губы и протянул банку водителю в третий раз:
- На, гребани еще раз. Это я с собой возьму. И поезжай.
Приняв полную банку, Медяков сделал шаг, другой к будке. И тут в его чреве что-то заурчало, забормотало. Медяков остановился, сдерживая невыносимую потребность испортить воздух. Но не сдержался и пернул…
Это Медяков так поначалу подумал, что просто пукнул. А на самом деле только что выпитые им два литра свежих сливок одномоментно выплеснулись ему в штаны, прихватив с собой и все съеденное и выпитое накануне. Вот так и стоял наш герой, с выпученными от ужаса и отвращения глазами, с банкой сливок в одной руке, полосатым жезлом в другой, и широко расставленными ногами. Водители проезжающих машин, видя застывшего в столбняке хоть и общественного, но все же инспектора ГАИ, притормаживали и спрашивали, не нужна ли помощь. Но в ответ лишь слышали матернейшие пожелания следовать как можно скорее дальше.
Наконец, тихо-тихо переставляя ноги, Медяков таки добрался до будки, затем спустился в кювет. Там была приличная лужа, в которой Медяков и совершил необходимые водные процедуры, а также постирался. И еще несколько часов ждал, пока все его пострадавшее белье, подвешенное к кровле будки с тыльной стороны, не просохнет
Вы думаете, у Медякова с той поры пропала всякая охота к халяве? Как бы не так. Но вот сливок он больше не пил. Совсем.Вывод:не верь ж.пе своей подумаешь что она хочет п........, а она об с........... Источник:http://zabarankoi.ru/blog/43980956044

Добавлено (13.11.2010, 19:53)
---------------------------------------------
Зачем нужны в бардачке презервативы?

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею... Источник:http://zabarankoi.ru/blog/43708317652

Добавлено (23.11.2010, 18:43)
---------------------------------------------
Памятка работнику кампании "Акмаш-Холдинг".
1. ОДЕЖДА
Необходимо одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

2. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Справки от врача не принимаются. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

5.ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни - 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако работник должен предупредить работодателя за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Проведенными исследованиями с использованием современных японских технологий установлено, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В связи с этим, вводится посещение туалетов по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. В экстренных случаях работник может поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут работник услышит сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в газете «Передвижение».

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Полным людям дается 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Добавлено (28.11.2010, 18:37)
---------------------------------------------
Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

 
petrovishДата: Вторник, 30.11.2010, 20:45 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Награды: 0
Статус: Offline
Новую забаву придумали для себя веселые россияне. Как известно,на портале госуслуг можно заказать себе паспорт отправив личные данные и фотографии. Только фото некоторые соотечественники отправляют так сказать в чем мать родила.
 
Черная_МеткаДата: Пятница, 03.12.2010, 10:19 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с,
сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы
ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… happy happy
 
dimДата: Вторник, 07.12.2010, 21:56 | Сообщение # 7
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0

Добавлено (07.12.2010, 21:55)
---------------------------------------------
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Добавлено (07.12.2010, 21:56)
---------------------------------------------
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 
ГостьДата: Понедельник, 27.12.2010, 21:55 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Письмо деду Морозу от одного школьника

Письмо деду Морозу

Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

 
Черная_МеткаДата: Четверг, 13.01.2011, 10:51 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и
крикнул:
- Тяни, Машка, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Агаша, тяни! лошадь даже не пошевелилась.
- Тяни, Надя, тяни! ноль эффекта.
Наконец фермер говорит:
- Тяни, Алиса, тяни! - и лошадь одним рывком вытянула машину!
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.

- Дело в том, что Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы
точно напрягаться не стала happy

 
Черная_МеткаДата: Вторник, 18.01.2011, 15:47 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
У Лукоморья новый русский,
златая цепь на русском том.
Пиджак малиновый
французский,
и телефон мобильный в нем.
А в мерседесе телек Sony,
в фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
живет на воле как герой.
Там на
невиданных тусовках
следы невыданных зарплат.
Красотка там в одних кроссовках
свой демонстрирует фасад.
Там стадионы шмоток полны,
там на заре прихлынут волны
торговцев темных и лихих,
и взвод омоновцев проворных,
с оружием и в масках
черных,
укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
пленяет хитрого
дельца,
там бизнесмен с министром в бане
по воле крестного отца
доводят сделку
до конца.
Путана там подстилкой служит,
а бравый мент бомжа утюжит,
там киллер,
что не лыком шит,
средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как
жахнет!
Там русский дух...
Там Русью пахнет.
 
dimДата: Понедельник, 24.01.2011, 19:53 | Сообщение # 11
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"

Добавлено (24.01.2011, 19:41)
---------------------------------------------
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Добавлено (24.01.2011, 19:44)
---------------------------------------------
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).

Добавлено (24.01.2011, 19:53)
---------------------------------------------
рассказал один молодой человек.Он с девушкой ехал по городу.С заправками проблем нет-они практически на каждом углу,едут они едут и вдруг она у него спрашивает-а почему на всех заправках один и тот же номер телефона? Парень -какой номер???
80 92 95!!!

 
TorerosДата: Понедельник, 16.05.2011, 12:56 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Offline
Парень девушке: - Какая красивая на тебе кофточка!
Девушка, подмигивая парню, шепотом: - А под ней ничего нет...
Парень: - Не расстраивайся, может еще вырастет... happy
 
T-34Дата: Понедельник, 30.05.2011, 19:01 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 109
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Toreros)
Парень девушке: - Какая красивая на тебе кофточка!
Девушка, подмигивая парню, шепотом: - А под ней ничего нет...
Парень: - Не расстраивайся, может еще вырастет... happy

В тему:
ххх - у тебя вообще грудь есть??
ууу - конечно есть!!!
ххх - а почему не носишь???
 
dimДата: Вторник, 05.07.2011, 22:25 | Сообщение # 14
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Этот текст был скопирован с этой странички: http://doctor-grinn.narod.ru/a/002.html

Медицинский ликбез
в иносказательной форме

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Добавлено (05.07.2011, 22:24)
---------------------------------------------
Продолжение: Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Добавлено (05.07.2011, 22:25)
---------------------------------------------
И оканчание в шутливой форме о врачах: - Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 
старушкаДата: Понедельник, 11.07.2011, 19:35 | Сообщение # 15
самоцензор
Группа: Друзья
Сообщений: 129
Награды: 6
Статус: Offline
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем рехнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.
 
Черная_МеткаДата: Понедельник, 25.07.2011, 14:56 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

чувствуйете у Агнии Барто стих???? smile
 
NikДата: Понедельник, 17.10.2011, 17:51 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 86
Награды: 2
Статус: Offline
Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Добавлено (17.10.2011, 17:51)
---------------------------------------------
Что будет если в унитаз поезда бросить лом?

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

http://neobychnye-zaprosy.ru/news....04-01-5

 
dimДата: Четверг, 03.11.2011, 21:46 | Сообщение # 18
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой.
Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

Добавлено (03.11.2011, 21:40)
---------------------------------------------
Служба доверия. Звонок:
- Здрасте. Мне так плохо. Всё время приходиться спать с женщинами.
- Так это прекрасно!
- Да, но я плюшевый мишка...

Добавлено (03.11.2011, 21:41)
---------------------------------------------
Как поговорить с президентом
Можно ли поговорить с президентом? Можно. Набираете номер его администрации и грозным (женским) голосом говорите:
- Соедините меня с президентом!
У вас спросят:
- А кто это говорит?
Отвечаете:
- Муж! Чей? Он знает, чей!

Добавлено (03.11.2011, 21:42)
---------------------------------------------
Мобильник
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Добавлено (03.11.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Школа
Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать!

 
БелкАДата: Воскресенье, 06.11.2011, 10:45 | Сообщение # 19
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Награды: 4
Статус: Offline
Новости на Компьюленте от 3.11.2011:
Впервые в мире производительность суперкомпьютера превысила 10 петафлопсов.
(...) Пиковое быстродействие комплекса достигает 11,28 квадриллиона операций с плавающей запятой в секунду.
Первый комментарий:
Angola:
вот бы на нём в тетрис погонять!
 
dimДата: Суббота, 03.12.2011, 22:10 | Сообщение # 20
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Собака на охоте "подстрелила" хозяина

00:53 02/12/2011

НЬЮ-ЙОРК, 2 дек - РИА Новости, Лариса Саенко. Житель американского штата Юта получил огнестрельное ранение во время охоты от собственной собаки - эрдельтерьера, наступившего на спусковой крючок винтовки, сообщила в четверг газета New York Post.

Заместитель шерифа Кевин Поттер сообщил, что 46-летний охотник получил ранение в ягодицы, когда выйдя из лодки на берег, расставлял силки. Оставленная в лодке собака, нервничая, нечаянно наступила на оставленное ружье.

По заявлению шерифа, 27 зарядов дроби не причинили серьезного ущерба здоровью владельца собаки-"снайпера". По счастливому стечению обстоятельств, житель Бричхэм-сити в этот день охотился на утку, а не на крупного зверя.
 
БелкАДата: Пятница, 09.03.2012, 12:07 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Награды: 4
Статус: Offline
 
dimДата: Понедельник, 02.04.2012, 17:29 | Сообщение # 22
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
Юмореска
-Петрович, а ты почему из-за границы сбежал, что там хуже?
-Да как тебе сказать. У кого есть деньги, и там и здесь хорошо, но люди там совсем другие, непонятные они.
-А почему?
-Понимаешь, большинство из них по- нашему не калякают, а те, кто немного
мямлит, неинтересные. Сын у меня здесь на пивном бизнесе денжата заработал, ну и там хотел продолжить бизнес, а не пошло.
-Почему?
-Понимаешь, им невозможно втолковать, что если хочешь хорошо заработать, то надо в пиво водички добавлять, ну а чтобы разбавить молочко или бензин, так это в их мозги, вообще не укладывается. Крышевать- не найдёшь, они не знают как это делать. Глаза вылупит и на крышу дома смотрит. Семейный бизнес – когда родители, братан, сват и т.д.., то есть рука руку моет, тоже никакого понятия. У них перешёл порог на работу и всё, забудь о родне и всяком тандеме. Матерные слова – тоже, никакого понятия. Вот мы с тобой можем здесь болтать на этом языке хоть с татарином, хоть с кем, а у них даже таких слов нет. Да, что мат, они даже не понимают, что значит «замочить», «на халяву», «раздербенить», только одно ругательское слово часто слышно – бренд, я понял, что переводится оно как хрен. Ну, в общем жить там одна мука.
-А как там с законом?
-С законами там тоже дело- дрянь. Они живут по бумажным законам. Мы вот с тобой законы не читаем и живём по понятиям, а значит от души у нас всё идёт. Там даже бизнесу по книжкам учат. Другое дело у нас, сделал ходку в «общаг» – уже открывается первая ступень в бизнесмены, а у них это называют в бакалавры. Сделал ходку в «строгач» – ступай на высшую ступень бизнеса, а у них это какой-то магистр называется. --А вот говорят там хорошо со свободой, демократией?
-Да, какая там свобода.
Там бутылочку за углом раздавить невозможно, только в кафе или ресторане, а чтобы вот как мы с тобой сейчас- тихо мирно пивцо у подъезда попиваем, там сразу штраф.
-А как там с культурой?
-Ну сам пойми какая там культура,если тебе не дают выпить пивцо там где ты хочешь, бросить окурок куда хочешь.
- А в театр там ходят?
- Мы с сыном один раз для приличия ходили в их театр, ну в основном шаркают по скрипке, все сидят умные рожи сделают, как будто что- то понимают, короче даже поспать там неудобно. Они, по-моему, отстали от культуры и моды. То ли дело у нас, меня сын один раз в ночной клуб свозил, вот там культура, бабёнки догола раздеваются, носы припудривают и тусуются, такой кайф!
-Петрович, а как там полиция бьет?
- Какой там бьёт, они там какие-то ненормальные. Как-то раз я перебрал, иду, с трудом ноги перебирая, смотрю навстречу два полицая, думаю капец, увезут в вытрезвиловку или как обычно делают наши «менты» - руки за спину, мордой в низ, пинком куда попало, или ещё что - нибудь пострашнее, а эти – подходят, улыбаются, как девочки, нежно берут под руки и ведут меня домой, думаю, может «голубые», но они сдали меня сыну и ушли. Мы были прямо в шоке. Штрафы тоже наличными не берут, но штраф выписывают тоже с улыбкой. Вот ты представляешь, чтобы наш гаишник от живых денег отказался, да ещё без причин улыбался, ну понятно, когда он улыбаясь , суёт деньги в карман, да и то трудно различить улыбка это или оскал. Ну, а если сам вздумаешь ему улыбнуться, то точно без зубов останешься.
- Петрович, а как там с «рынком», говорят там рынок хорошо развивается?
- Вот, это чистая брехня, Мы с сыном везде объездили и никакого рынка там не нашли. Спрашиваем: «Где у вас тут рынок?» В ответ - глаза вылупит и говорит:
-«А вы это о чём?» Спрашиваю по- другому: «Где у вас базар?» А он: «А что такое базар?» Поясняю ему, что это место, где кто кого надует. А он: «Пузырь надует?» Заменяю, слово надует, на наше крепкое словечко, совсем не понимает. Короче, у нас есть и центральный рынок и колхозный и базар, а у них даже понятия о «рынке» нет.
-Петрович, тебе не кажется, что мы с тобой заболтались? Давай расходиться по домам.
- Ой! Смотри, к нам менты идут.
- Они теперь, Петрович, не менты, а полицейские. А почему-то они не улыбаются и резиновые дубинки зачем-то берут. Интересно, домой отведут или ещё куда?…
 
БелкАДата: Четверг, 28.06.2012, 12:23 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Награды: 4
Статус: Offline
 
Ольг@Дата: Среда, 01.08.2012, 13:51 | Сообщение # 24
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Добавлено (01.08.2012, 13:51)
---------------------------------------------
На колготках стрелка, еле жив каблук.
Уронила, дура, на ногу утюг.
У любимой блузки воротник сожгла.
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом.
Отключили воду, хоть ходи бомжом.
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак без альтернатив.)
Опустилась в кресло, стиснув кулачки —
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут.
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу —
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути.
Жизнь — она прекрасна, мать ее ети.

 
dimДата: Суббота, 01.12.2012, 19:19 | Сообщение # 25
хороший сосед
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
= Веселая история =
О мужской солидарности . . .
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну, и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну, один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа, начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли . . . Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю . . . Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил, и в двигатель заглянул . . .
 
Ольг@Дата: Четверг, 14.02.2013, 10:21 | Сообщение # 26
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
Анекдоты к дню святого Валентина.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да? Правда?! Фуууф... Ну слава богу. Договорились!

14-го февраля Штирлиц получил 342 валентинки. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.

14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 марта – День мести за дезодорант.

14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
 
ДА5Дата: Среда, 20.03.2013, 23:09 | Сообщение # 27
редактор
Группа: Администраторы
Сообщений: 412
Награды: 1
Статус: Offline
В ОК появился анкдот. Ржачный. Но более ржачное последовало дальше:

Евгений Макаров
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети  -мууууууууу -кря кря кря  - бееееееееее  -а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!
Класс! 340
▼ 

Кариглазkа )))25 фев
а причем здесь вообще трактор ?
Анна Смирнова (Кибирева)
ВООБЩЕ- ТО НА ФЕРМЕ ТРАКТОРОВ ОЧЕНЬ МНОГО,НА НИХ ТАМ РАБОТАЮТ ....
Кариглазkа )))
и зачем вообще кто то с трактора должен слезать ? Полный бред какой то а не анекдот
Кариглазkа )))
ну причем тут трактор и причем тут кря кря му му
Анна Смирнова (Кибирева)
ПОПРОБУЮ,СОБСТВЕННО ГОВОРЯ НА ФЕРМЕ МОГУТ БЫТЬ РАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ И ПТИЦЫ ОТ ТОГО ЭТО КРЯ КРЯ И МУМУНЕ МЕНЬШАЯ ЦЕННОСТЬ НА НЕЙ И ТРАКТОР.... А ВИДИМО КАКОЙ-ТО РЕБЕНОК ПО ЛЮБОПЫТСТВУ ЗАЛЕЗ В ТРАКТОР В КОТОРОМ НИКОГО НЕ БЫЛО...НО ТУТ ПРИШЕЛ ТРАКТОРИСТ(А ОН ЗАЧАСТУЮ В ВЫРАЖЕНИЯХ НЕ СТЕСНЯЮТСЯ,ИЗДЕРЖКА ПРОФЕССИИ ) НУ И СОБСТВЕННО УВИДЕВ В СВОЕМ ТРАКТОРЕ КАКОГО-ТО РЕБЕНКА....БЫЛЬ ОЧЕНЬ ШОКИРОВАН ЧТО И УСЛЫШАЛИ ВСЕ ДЕТИ
Кариглазkа )))
 а а а

Кариглазkа )))
ну теперь я поставлю класс на анекдот  а то не могла понять сути
Кариглазkа )))
теперь поняла
 
Форум » Досуг » Наш отдых » Забавные истории и анекдоты (Жизненные истории, реальные и и не очень, ваши и не ваши.)
Страница 1 из 11
Поиск:

"Планета Афанасьево" © 2010-2017
При перепечатке и использовании публикаций гиперссылка на сайт "Планета Афанасьево" обязательна
Сайт управляется системой uCoz